Schalkerico`s HP
  Witze
 

"Wie nennt man es, wenn Kevin Großkreutz eine Kopfschmerztabletten nimmt? -Hohlraumversiegelung"



Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.

Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.

Schalker: Alles klar!

B: Wie breit ist ein Fußballtor?

S: 7,32m

B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!

S: 1860

B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?

Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:

Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!

B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!

Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.

B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!

B: Wie groß sind Sie?

Z: 7,32m

Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?

Z: 1860

Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:

Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:

Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt


 

 

 

Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!

Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!

Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!

Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!

Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"

Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

 

 

 

Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an. "Was ist den los?" Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an die Bayern und darüber, dass der BVB aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn." "Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?" "Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei ihre Tanks leer zupumpen"

 


 

 

Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese

Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.

Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang

geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen

Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

 


 

 

Ein Journalist geht auf der Suche nach einer neuen Story durch den englischen Garten. Dort beobachtet er, wie zwei Jungs Fußball spielen. Plötzlich wird der eine Junge von einem jungen Bullterrier angegriffen und gebissen. Der zweite Junge reagiert sofort und steckt einen Stock durch das Halsband des Hundes so das dieser schließlich los läst und regungslos auf dem Boden liegen bleibt. Fasziniert rennt der Fotograf zu dem Retter und sagt: "Daraus mache ich die Topstory mit dem Titel "Bayern-Fan rettet Kollegen das Leben!" Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan!" "Gut" sagt der Journalist, "dann eben: Haching-Fan retet Bayern-Fan das Leben!" Darauf der Junge:"Aber ich bin auch kein Haching-Fan!" Der Journalist wird stutzig und fragt ihn:" Ja was bist du den dann für ein Fan?" Der Junge antwortet: "BVB-Fan!" Darauf notiert der Journalist die Schlagzeile: "Asozialer Borussen-Fan erwürgt Welpen!"


 

 

Ein Schalke Fan betritt eine Kneipe und ruft:" Hey, Männer, wer will einen super BVB Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt:" Ich bin 188cm groß, wiege 110kg und bin BVB Fan! Der Typ neben mir ist 197cm groß, wiegt 135kg und ist BVB Fan! Und der Typ
neben ihm ist 211cm groß, wiegt 166kg und ist auch BVB Fan! Willst du uns den Witz noch immer erzählen?" Darauf der Schalke Fan:" Ach, lass man bevor ich ihn 3mal erklären muss...."


 

 

Einer vom S04 liegt im Sterben.Die ganze Mannschaft und auch ein Arzt stehen um ihn herum. Fragt der Arzt: "Haben sie noch einen letzten Wunsch?" ja, ich möchte ein Mitglied vom BVB werden. "Aber wieso das denn?" Na, es ist doch viel besser wenn einer vom BVB stirbt als von uns."

 

 

Ein SO4-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Schalker den Schaffner: Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los? Keine Ahnung, antwortet der Schaffner, da müssen Sie mal den Zugführer fragen. Der Schalker geht nach vorne zum Zugführer und fragt: Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert? Der Zugführer antwortet darauf: Auf den Schienen stand ein B*B-Fan. Ja, aber da fährt man doch einfach drüber! meint der Schalker. Der Zugführer erwidert: Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...


 

Ein Flugzeug mit Fussballfans kam in ein Unwetter. Aufeinmal sank das Flugzeug. Da sagte der Pliot: Wir sind zu schwer, wir müssen die Sitze raus werfen. Also warfen sie die Sitze raus. Aber das Flugzeug sank weiter. Der Pilot sagte: Zwei Leute müssen raus springen. Ein Herta BSC Fan Sagte: Das tue ich für Herta, und sprang. Ein Schalker Fan stand auf und sagte: Das tue ich für Schalke, und warf den B*B Fan raus.


 

Ein B*B-fan geht in ein Sportgeschäft um sich eine Deutschland Fahne zu besorgen. Er wendet sich an die Kassiererin: Ich hätte gerne eine Rote Deutschlandfahne ! Die Kassiererin antwortet: Tut mir leid, wir haben nur Schwarz Rot Goldene Deutschlandfahnen ! Darauf sagt der B*B-Fan: Okay dann nehm ich die Schwarze.

 



 

Schuldiskussion in einer Dortmunder Familie.

Tochter: Du Mami, ich kann als einziges Kind in meiner Klasse bis 10 zählen. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Meine Mitschüler können erst bis 4 zählen. Liegt es daran, dass ich Dortmunder bin?

Mami: Ja mein Kind, das liegt nur daran, dass du Dortmunder bist. Tochter: Du Mami, ich kann schon das ganze Alphabet aufsagen. a,b,c,d,e,f,g,h....... . Die anderen Kinder können es erst bis d. Liegt es daran, dass ich Dortmunder bin?

Mami: Ja mein Kind, das liegt nur daran, dass du Dortmunder bist.

Tochter: Du Mami im Schwimmunterricht habe ich gesehen, dass ich als einziges Kind im meiner Klasse Busen habe. Liegt das daran, dass ich Dortmunder bin?

Mami: Nein mein Kind, das liegt nur daran, dass du schon 25 bist.


 

Der Platzwart des B*B09 fahrt mit dem Fahrrad durch die Stadt.Aus einen der zwei Säcke die er auf dem GEpäckträger hat fallen immer 5€ Stücke raus.Die Polizei hält ihn an und sagen ihm, dass er Geld verliert.Da fragt ein Polizist Wo haben sie denn das Geld her?Gestohlen!Nein antwortet er und sagt Wissen sie ich habe mein Haus neben dem Westfalenstadion die Fans kommen immer und pinkeln mir in den Garten, Da stehe ich immer mit meiner Heckenschere und sage 5€ oder er ist ab Gute idee um an Geld zu kommen und was haben sie in dem anderren Sack?sagte der Polizist Na sagte der Platzwart es gibt Leute die Zahlen nicht.


 

Was ist schlecht an der Tatsache das 4 dreckige Borussen mit nem VW-Bus verunglücken?
.......... ....Es hätten 8 Zecken reingepasst!!!


 

Ein Schalker geht nach Lüdenscheid in eine Disco mit folgendem Aufdruck auf dem T-Shirt, "Alle Doofmunder haben 3 Probleme".
An der Theke angelangt bestellt er sich ein Bier und schaut in die Runde. Es dauert nicht lange und schon kommt der erste Lüdenscheider an und schubst ihn durch die Gegend und fragt was der Scheiß auf dem T-Shirt sollte. Darauf erwidert der Schalker in aller Ruhe: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr Lüdenscheider seid alle so neugierig". Daraufhin dreht der Lüdenscheider wutentbrannt ab und verschwindet.
Es vergeht keine halbe Stunde, da kommt der Lüdenscheider wieder und hat zwei Freunde mitgebracht. Sie schubsen zu dritt den Schalker durch die Gegend und machen ihn dumm an. Der kontert ganz cool und lässig: "Seht ihr, Lüdenscheider, das ist euer zweites Problem, ihr könnt nie im Leben was alleine lösen und müsst euch immer in einer Gruppe beweisen." Die Lüdenscheider sind völlig von der Rolle und ziehen erneut ab.
Der Schalker trinkt sein Bier aus und bezahlt. Als er die Disco verlässt, steht der Lüdenscheider mit fünf Freunden da und alle ziehen ein Messer. Daraufhin der Schalker: "Seht ihr, Lüdenscheider, und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit einem Messer zur Schießerei ..."


 

Woran erkennt man,dass Wespen ein Geschöpf des Teufels sind?
- Sie haben die gleichen Farben wie Borussia Doofmund!
Was sprach der liebe gott als er Lüdenscheid erschuff?
ESSEN IST FERTIG!!!!



Wo liegt der Unterschied zwischen einem Staubsauger und dem Mannschaftsbus des BVB ?!
- Im Staubsauger hängt nur ein Dreckssack !!!


 

In der Geschäftsstelle des BVB klingelt das Telefon. Eine Angestellte nimmt den hörer ab.
M(ann): Hallo, ich hätte gerne eine Bundesligadauerkarte für den BVB in der nächsten Saison
A(ngestellte): Es tut mir leid, wir bekommen die Lizenz für die nächste Saison nicht, der BVB sielt nächste Saison nicht mehr in der Bundesliga!
M: Danke, Tschüss

2 Minuten später klingelt wieder das Telefon

M: Hallo, ich hätte gerne eine Bundesligadauerkarte für den BVB in der nächsten Saison
A: Ich hab ihnen doch grade schon gesagt, dass der BVB nächstes Jahr keine Lizenz für die Bundesliga bekommen hat und nicht mehr dort spielt.
M: Danke, Tschüss

wieder 2 Minuten später

M: Hallo, ich hätte gerne eine Bundesligadauerkarte für den BVB in der nächsten Saison
A: Verdammt nochmal, ich sags ihnen jetzt zum 3ten mal - der BVB spielt nicht mehr in der Bundesliga, wir haben keine Lizenz bekommen! Wollen sie mich verarschen?
M: Nein, ich bin Schalke-Fan und höre diese Nachricht nur so gerne...





Was ist ein Dortmunder auf der Rolltreppe?
- Kacke am laufenden Band!



Was ist ein Dortmunder in der Sauna?
- Kacke am Dampfen

Was ist ein Dortmunder in Gelsenkirchen? -Lebensmüde


Was ist ein Dortmunder auf der Nordkurve der Arena Auf Schalke? - In 04 sekunden tot.


Warum gehen Blondinen nicht ins Lüdenscheider Westfalenstadion? -Das ist selbst denen zu blöd!


Schalke steht vor dem Spiel gegen den "Verein bei Lüdenscheid". Rost zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß die "von bei Lüdenscheid" sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen." Darauf Ailton: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Jupp, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Schalke 1 (Ailton 10. Min.) "Club von bei Lüdenscheid" 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Schalke 1 (Ailton 10. Min.) "Club von bei Lüdenscheid" 1 (Wörns 90. Min.) "Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Ailton in der Umkleide sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert?" schreit Rost. "Sorry Freunde", antwortet Ailton, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Wie nennt man einen intelligenten Mann in der Ecke bei Lüdenscheid? -Einen Schalker.


Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Fans aus der Ecke bei Lüdenscheid und erzählt natürlich ein paar bei Lüdenscheidwitze. Irgendwann springt einer der Fans von bei Lüdenscheid auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über uns bei Lüdenscheid. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder der Fan von bei Lüdenscheid: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."


 

Fan von bei Lüdenscheid beim Arzt: Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Fan von bei Lüdenscheid: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt dem Fan die Kopfhörer ab. Der Fan von bei Lüdenscheid fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

 

Ein Dortmunder geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Dortmunder packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Dortmunder erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"


Ein BxB Fan ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Er geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt er:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Der Klorusse".
Dann heftet er den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet er hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Dein Geld, aber ich hätte nie geglaubt, dass ein BxB Fan einen anderen so etwas antun kann..."

 

 

 Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder zum anderen:
Hömma,warum sind wir am malochen dran und die Schalker stehn bloß rum?
Sacht der andere Dortmunder:
Geh doch mal fragen!
Jau machich!
Hömma Schalker, warum müssen wir schuften und ihr nich?
Antwortet der Schalker: Dat is ne Frage vonne Intelligens.
Vonne wat? Fragt der Dortmunder völlig unwissend.
Komm ich erklär dich datt. Hau mal mitte Faust ganz doll gegen meine Hand!
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.
Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
Watt hatta denn gesacht? Fragt dieser.
Dattat ne Frage von Intellegens is!
Antwortet der andere:
Vonne wat?
Komm,ich erklär dich dat. Hau mich mal ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!

 

 
 

Danke an 52304 Besucher meiner Homepage
Seit Online!